10 табу, чтобы не потерять любовь и семью: киноканал Cinema проанализировал популярные кинофильмы об отношениях

Не копите недовольство и не бойтесь кризисов: киноканал Cinema с помощью известных кинолент составил список из 10 табу, которые помогут сохранить любовь и семью.

Специально ко Дню семьи, любви и верности редакция киноканала Cinema попросила специалистов по семейной психологии, постоянных спикеров телеканала «Доктор» проанализировать фрагменты из известных фильмов и составить список тех неправильных действий, которые мешают в семейной жизни и могут привести к болезненному разрыву. 

Скачать видеоверсию материала можно по ссылке.

«Они поженились, и жили долго и счастливо», — так заканчивается большинство романтических киноисторий, которые очень любят зрители, привыкшие верить в сказку на экране. Профессиональные психологи прокомментировали несколько фильмов, в которых показан кризис отношений — именно то, о чем в рассказах о Красотках и Чудовищах, Золушках и Принцах умалчивают их создатели. 

Для примеров использовались картины «Дневник памяти» (The Notebook), «Прекрасная эпоха» (La Belle Époque), «Свадьба лучшего друга» (My Best Friend’s Wedding), «Брачная история» (Marriage Story), «Развод по-американски» (The Break-Up).

Табу 1. Не забудьте проанализировать ваши прошлые отношения

«Свадьба лучшего друга». Джулианна и Майкл в юности пережили короткий, но бурный роман, и сохранили дружеские отношения. Через девять лет Майкл собирается жениться на другой девушке и Джулианна осознает, что её чувства к бывшему парню не прошли.

Татьяна Соцкова, клинический психолог, врач-невролог: «Когда люди хотят вернуть того человека, с которым были когда-то, они вспоминают яркие моменты их жизни, забывая о том, что была и причина разрыва. Но если вы не получили ответы, не извлекли уроки из ваших прошлых отношений, если вы до сих пор думаете о том, „что же случилось, почему он или она так со мной поступили, вот если бы я в тот момент повел себя иначе и мы были бы вместе…», если вы не залатали свои раны — нет смысла строить новые отношения. Если разрыв был особенно болезненным, можно проработать его с психотерапевтом, иначе все травмы прошлого будут влиять на новую семью».

Табу 2. Не вступайте в серьёзные отношения, если вы зависимы от родителей

«Дневник памяти». Ной Кэлхаун — простой парень из небогатой семьи, его возлюбленная Элли — дочь аристократов. Родители девушки выступают против их брака, желая для дочери более выгодную партию. Сам Ной еще слишком молод и пока ещё не может обеспечить для будущей семьи даже достойное жильё. 

Татьяна Соцкова, клинический психолог, врач-невролог: «Положение Элли понятно: до момента, пока она не обеспечивает саму себя, она полностью финансово и морально зависит от родителей и права выбора у неё особо нет. Поэтому она как маленький ребенок проявляет лояльность семейной системе и соглашается с выбором, который делают за неё родители. К тому же её возлюбленный тоже ещё нетвёрдо стоит на ногах. Тут важно прожить момент сепарации от родителей — стать от них финансово и эмоционально независимым. Тогда человек из маленького ребёнка превращается во взрослого, который спокойно строит новую семью, не оглядываясь на мнение других».

Анна Морозова, семейный психолог, гештальт-терапевт: «Мамы порой говорят: я тебя растила, всю жизнь на тебя положила, чтобы ты была счастлива. Но её понимание счастья может отличаться от того, как это видит их уже взрослый ребенок. Родители должны принять тот факт, что дети начнут проживать свою собственную жизнь и совершать свои ошибки. И неправильно будет оставаться в зависимой позиции по отношению к родителям — будь то зависимость финансовая или эмоциональная (не могу без мамы принять решение и пр.). Из этого часто рождаются конфликты».

Табу 3. Не теряйте интерес друг к другу

«Прекрасная эпоха». Виктор и Марианна в браке уже третий десяток лет, за это время она превратилась в прогрессивную интересную женщину, а он скучает по 1970-м, когда жизнь казалась ему лёгкой и предсказуемой. Современный мир с обилием гаджетов Виктору непонятен, также как его жена, которая стала совсем чужой.

Михаил Зотов, психолог: «Когда люди не вовлечены в жизнь друг друга, не замечают, как с течением времени меняются интересы, вкусы и привычки партнёра (а мы все постоянно меняемся), они отдаляются друг от друга и начинают каждый жить своей обособленной жизнью. Отсюда растут чувство одиночества, непонимание, конфликты. Важно не терять этой вовлеченности, интересоваться жизнью своего партнёра. Необязательно напрямую разделять его хобби, но иметь что-то общее, что вас объединяет, подходит вам обоим — это важно». 

Табу 4. Не молчите, обсуждайте ваши отношения 

«Прекрасная эпоха». Анна Морозова: «Чувство отчуждённости и непонимания в этом фильме ставят супругов перед тяжёлым выбором: продолжать быть вместе или расходиться. И здесь важно проговаривать то, что оба чувствуют, озвучивать то, что между ними происходит. Задавать вопрос: есть ли готовность меняться и ради чего они должны идти на уступки? Если отношения ценны, то супруги будут искать выход. И тут каждый сделает выбор в любом случае, потому что не делать ничего — это тоже выбор человека». 

Табу 5. Не копите недовольство

«Прекрасная эпоха». Марианна, отчаявшись добиться от Виктора понимания, собирает его вещи и выставляет мужа за дверь. Виктор осознает, что нужно что-то делать и соглашается на эксперимент, который позволит ему вернуть в семью былую романтику.

Анна Морозова: «Бывает, что невозможно достучаться до другого, и тогда один из партнеров не выдерживает. Именно ссора наконец-то вывела Виктора из того оцепенения, в котором он пребывал последние несколько лет, заставила его взглянуть на свою жизнь иными глазами и искать решение. Для Марианны такой выпуск пара тоже оказался полезным — наконец-то она смогла высказать всё, что лежало у неё на душе. В этой конкретной ситуации скандал пришёлся на руку, но если вы не можете договориться, наилучшим решением будет обратиться к помощи семейного психотерапевта».

Табу 6. Не предъявляете претензии, используйте позитивное подкрепление

«Развод по-американски». В фильме конфликт начинается на почве бытовой ссоры, когда Брук сердится на мужа из-за того, что он не помыл посуду, купил не двенадцать лимонов, как она просила, а три, не ходит с ней на балет, не дарит цветы. Гэри не понимает, почему мытьё посуды нельзя отложить, если он устал и просто хочет отвлечься от тяжёлого дня за компьютерной игрой.

Татьяна Соцкова: «Здесь классическая ситуация нарушения договорённостей: она просила купить 12 лимонов, не объясняя, что они предназначены для того, чтобы красиво разложить их в вазе. Он считает, что она давит на него, забыв о том, что обещал вымыть посуду. Здесь нет желания идти навстречу друг к другу, они только меряются тем, кто больше устал и кто какие обязанности не выполнил. А можно было, например, просто сказать: мы оба устали, давай отдохнем, а потом пойдём вместе наводить порядок». 

Табу 7. Не забывайте ценить и благодарить

«Развод по-американски». Татьяна Соцкова: «В такой ситуации как у Брук и Гэри я бы предложила ей начать замечать и осознавать те поступки, которые он делает для неё, а его — вспомнить все хорошие качества своей жены. Важно увидеть то ценное, что есть у партнёра, научиться благодарить. Ведь Брук просто хотелось услышать, что она хорошая хозяйка и красивая женщина, что она любима, Гэри также хотел признания своих достоинств и благодарности. Но отношения — это всегда про обоюдное движение: если тебе не хватает заботы и любви, сам дай заботу и любовь своему партнёру, и это важный момент про баланс между брать и давать». 

Табу 8. Не используйте ребёнка в ваших конфликтах

«Брачная история». Главные герои картины Чарли и Николь уже начали бракоразводный процесс, и теперь остро встает вопрос об опеке над ребёнком. В ход идут любые средства: недобросовестные адвокаты, лживые обвинения и грубые манипуляции.

Татьяна Соцкова: «Часто при разводе ребенок становится объектом для манипулирования партнёром. Ограничивая общение с ребёнком, один из супругов просто хочет сделать второму как можно больнее, забывая про то, что ребёнок в этой ситуации страдает особенно сильно. Родители настолько увлечены своими обидами и конфликтами, что порой в таком случае дети начинают болеть или неадекватно себя вести, лишь бы хоть как-то обратить на себя их внимание». 

Табу 9. Не ведите диалог на повышенных тонах

«Брачная история». Придя на встречу без адвокатов, Николь и Чарли не стесняются в выражении эмоций. В ход идут грубые оскорбления и даже проклятия («Лучше бы ты умерла!»)

Михаил Зотов: «Когда эмоциональность зашкаливает, трудно вести диалог и прийти к какому-то взвешенному решению, слишком высокое напряжение не даёт этого сделать. Герои продолжают атаковать друг друга, сыпать болезненными обвинениями. Заметьте, все конфликты происходят всегда именно в моменты такого аффективного состояния. Самое первое — необходимо снизить градус, потому что при таком высоком уровне агрессии перейти к конструктивному диалогу нереально. Успокоиться, подышать, прийти в равновесие, уменьшить накал страстей. Нас, к сожалению, этому не учат, а зря. Потому что это важнейший навык. Только в уравновешенном состоянии можно вести диалог и договариваться друг с другом».

Табу 10. Не бойтесь кризисов

Михаил Зотов: «Во всех этих фильмах мы видим ту сложную и порой кризисную ситуацию, которая встречается в семейной жизни. Любая пара переживает определенные стадии отношений, и переход из одной стадии в другую чаще всего происходит через конфликт. И это нормально. Не нужно бояться конфликтов, они позволяют нам не копить отрицательные эмоции, заставляют говорить друг с другом и самое главное — договариваться. Мы воспринимаем кризисы как нечто негативное, но на самом деле они — наши помощники, благодаря которым супруги могут увидеть тонкие и слабые места в их семейной системе, сделать свои выводы и принять нужные решения».